É tanta coisa pra pensar, é tanta coisa pra falar e as vezes só ter coragem de contar pra Deus... e mesmo sabendo que Ele sempre me ouve e está comigo todos os momentos, minha parte humana precisava mesmo agora de um abraço e um sorriso largo, me dizendo que vai ficar tudo bem.
Sensações estranhas, que me fazem chorar do nada e calar quando devia chorar. Na verdade, ainda não sei muito bem o que vim fazer aqui, de repente só desabafar coisas como sempre faço, sem intenção de alguém ver isso depois. O que acontece, é que eu me dei conta de que desde a última vez que estive aqui, vivendo com essas pessoas que vejo todo dia, a vida era bem mais simples. Minha preocupação era dar conta do colégio e não da minha vida inteira,como agora. Via minhas amigas constantemente, pra fazer nada até e agora muito mal falo com elas pelo facebook.
Morria de amores por um só, hoje nem sei se gosto de alguém e sofro por todas as "possibilidades" de amor. Sabe, essa selva de pedra com flores de egoísmo tem me deixado mais carente de afeto verdadeiro do que sempre fui... não me lembro me contentar com "esmolas" de carinho, não me lembro nem de ter que pedir pra alguém me ligar! Das duas, uma: ou eu não sou mais a menininha popular do último ano da escola e dos dois primeiros anos da faculdade, ou eu tô tão diferente que meu habitat já não é aqui.
Sinto falta de tudo, a todo tempo... e isso é horrível! Dá medo, angústia, uma mistura de coisas e sensações que juro, num desejo nem pra intojada.... até isso agora eu tenho...alguém que não me suporta e que eu não dou a mínima pra esse fato.
Hoje meu pai me disse que já não vê em mim o orgulho de ser federal... vontade de gritar pra ele que na verdade só sou porque é o único caminho que deixaria eles realizados e meio que recompensados por todo sacrificio... Queria poder agora estar em tantos lugares, com tantas pessoas... e nenhuma das possibilidades nos meus sonhos é meu quarto com meus travesseiros...
Talvez essa crise (se é que é crise) passe na terça, quando voltam as aulas... seria tão bom voltar aqui, ler isso tudo e me achar uma idiota carente que vive no século errado... tomara mesmo;
Tomara que meus sonhos voltem vendo pessoas ao meu redor, talvez ainda dê tempo de passar o ano novo com pessoas tipo eu, e até pensar numa viagem nas minhas 2 semanas de ferias no começo do ano que vem...
Por hora, tô aceitando um corretivo nas dores e angústias do meu coração, uma porçãozinha de reconhecimento pelas vezes que tenho que me anular pelas pessoas, ser forte o suficiente pra perdoar e por último e talvez mais importante que as pessoas reaprendam a amar e que eu esteja sensível às obras de Deus.
Um beijo, um abraço e um sonho.
