Por que que tem que ser assim?

Já verifiquei meus materiais umas 5 vezes nos últimos 20 minutos. Essa semana começa mais uma etapa... Tô ansiosa, aflita, com medo, esperançosa... Etapa difícil, que vai cobrar muito de mim. E ai, meu braço direito, resolve quebrar a perna esquerda e me deixar na mão. Sem um lado a gente se desequilibra, não é?! Nem preciso dizer que metade do medo e da aflição é por saber que infelizmente, quando eu precisar de um abraço não vou poder mandar sms perguntando cadê você, e nem matar meu tédio brincando nas suas bochechas e cabelo =/ A vida é assim, como você sempre fala... cruel! Cruel de não fazer as pessoas que a gente ama invencíveis, eternas e onipresentes. E mesmo sabendo da crueldade da vida a gente AMA viver! Pior que a medida que o amor cresce, a gente começa a se lembrar do ser amado em todas as coisas. E vai ser duro olhar para aquela porta e não ver meu sucego. Muitas pessoas dizem pra mim que a saudade é o pior sentimento que existe, ironia do destino eu falar disso, a maior causadora de saudade e a que sente mais saudade nesse mundo. E logo hoje, todas as lembranças de um tempo tão bom veio a minha mente, escorrendo aos olhos, quando lembrei que deixei tanta coisa pra trás na minha vida, e que elas, mesmo sabendo que seriam deixadas por mim, na minha partida me deixaram cartas lindas me mostrando que o essencial é o que você vive, o que você deixa de lembrança boa na vida da outra pessoa. É isso que é amor, e é por isso que a saudade não é de todo ruim, porque se a sentimos, é sinal de que vivemos coisas boas. E é assim, sabendo que vivi muitas coisas boas quando perto das pessoas que afogam meu coração de saudade, que eu honro cada alegria que me proporcionaram... sendo feliz. Um beijo, um sonho e muita felicidade!

Sei lá, sabe

É tanta coisa pra pensar, é tanta coisa pra falar e as vezes só ter coragem de contar pra Deus... e mesmo sabendo que Ele sempre me ouve e está comigo todos os momentos, minha parte humana precisava mesmo agora de um abraço e um sorriso largo, me dizendo que vai ficar tudo bem. Sensações estranhas, que me fazem chorar do nada e calar quando devia chorar. Na verdade, ainda não sei muito bem o que vim fazer aqui, de repente só desabafar coisas como sempre faço, sem intenção de alguém ver isso depois. O que acontece, é que eu me dei conta de que desde a última vez que estive aqui, vivendo com essas pessoas que vejo todo dia, a vida era bem mais simples. Minha preocupação era dar conta do colégio e não da minha vida inteira,como agora. Via minhas amigas constantemente, pra fazer nada até e agora muito mal falo com elas pelo facebook. Morria de amores por um só, hoje nem sei se gosto de alguém e sofro por todas as "possibilidades" de amor. Sabe, essa selva de pedra com flores de egoísmo tem me deixado mais carente de afeto verdadeiro do que sempre fui... não me lembro me contentar com "esmolas" de carinho, não me lembro nem de ter que pedir pra alguém me ligar! Das duas, uma: ou eu não sou mais a menininha popular do último ano da escola e dos dois primeiros anos da faculdade, ou eu tô tão diferente que meu habitat já não é aqui. Sinto falta de tudo, a todo tempo... e isso é horrível! Dá medo, angústia, uma mistura de coisas e sensações que juro, num desejo nem pra intojada.... até isso agora eu tenho...alguém que não me suporta e que eu não dou a mínima pra esse fato. Hoje meu pai me disse que já não vê em mim o orgulho de ser federal... vontade de gritar pra ele que na verdade só sou porque é o único caminho que deixaria eles realizados e meio que recompensados por todo sacrificio... Queria poder agora estar em tantos lugares, com tantas pessoas... e nenhuma das possibilidades nos meus sonhos é meu quarto com meus travesseiros... Talvez essa crise (se é que é crise) passe na terça, quando voltam as aulas... seria tão bom voltar aqui, ler isso tudo e me achar uma idiota carente que vive no século errado... tomara mesmo; Tomara que meus sonhos voltem vendo pessoas ao meu redor, talvez ainda dê tempo de passar o ano novo com pessoas tipo eu, e até pensar numa viagem nas minhas 2 semanas de ferias no começo do ano que vem... Por hora, tô aceitando um corretivo nas dores e angústias do meu coração, uma porçãozinha de reconhecimento pelas vezes que tenho que me anular pelas pessoas, ser forte o suficiente pra perdoar e por último e talvez mais importante que as pessoas reaprendam a amar e que eu esteja sensível às obras de Deus. Um beijo, um abraço e um sonho.

Eu vou levar vcs pra sempre!

Faz algum tempo que penso como poderia agradecer por tudo o que vocês fizeram por mim, agradecer pelo apoio, pelas risadas, pelas festas e acima de tudo pelo companherismo e sentimento de que mesmo longe de tudo, eu não estava sozinha...
Tem um poema, que gosto muito, e resolvi postar aqui, pois encaixa perfeitamente a vocês, a todos e a cada um...

Almas perfumadas (Ana Cláudia Saldanha)

Tem gente que tem cheiro de passarinho quando canta. De sol quando acorda. De flor quando ri. Ao lado delas, a gente se sente no balanço de uma rede que dança gostoso numa tarde grande, sem relógio e sem agenda. Ao lado delas, a gente se sente comendo pipoca na praça. Lambuzando o queixo de sorvete. Melando os dedos com algodão doce da cor mais doce que tem pra escolher. O tempo é outro. E a vida fica com a cara que ela tem de verdade, mas que a gente desaprende de ver.

Tem gente que tem cheiro de colo de Deus. De banho de mar quando a água é quente e o céu é azul. Ao lado delas, a gente sabe que os anjos existem e que alguns são invisíveis. Ao lado delas, a gente se sente chegando em casa e trocando o salto pelo chinelo. Sonhando a maior tolice do mundo com o gozo de quem não liga pra isso. Ao lado delas,pode ser abril, mas parece manhã de Natal do tempo em que a gente acordava e encontrava o presente do Papai Noel.

Tem gente que tem cheiro das estrelas que Deus acendeu no céu e daquelas que conseguimos acender na Terra. Ao lado delas, a gente não acha que o amor é possível, a gente tem certeza. Ao lado delas, a gente se sente visitando um lugar feito de alegria. Recebendo um buquê de carinhos. Abraçando um filhote de urso panda. Tocando com os olhos os olhos da paz. Ao lado delas, saboreamos a delícia do toque suave que sua presença sopra no nosso coração.

Tem gente que tem cheiro de cafuné sem pressa. Do brinquedo que a gente não largava. Do acalanto que o silêncio canta. De passeio no jardim. Ao lado delas, a gente percebe que a sensualidade é um perfume que vem de dentro e que a atração que realmente nos move não passa só pelo corpo. Corre em outras veias. Pulsa em outro lugar. Ao lado delas, a gente lembra que no instante em que rimos Deus está dançando conosco de rostinho colado. E a gente ri grande que nem menino arteiro.

Costumo dizer que algumas almas são perfumadas, porque acredito que os sentimentos também têm cheiro e tocam todas as coisas com os seus dedos de energia.(...)




Vocês foram assim... silêncio reconfortante, coragem, alegria, motivos pra continuar forte... pra ser eu mesma mesmo em um mundo antes tão diferente do meu. Eu nunca mais serei a mesma, porque tenho o melhor de cada um de vocês aqui dentro de mim.

A minha querida gêmea Cárita, minha filhote Marianna, minha mãe Thiala, minhas queridas amigas Mikal, Ranae, Duda,Leilane, Lilian, Marina, Dani Leite, Dani, Mika, Hellen, Tabata,Laila, Cléo, Tia Rosilva, Vanessinha, Lenita, Lu, Van, Thythy, Tia Lin, Tia Eva, Jairinha, Cassandra, Thamires, Elian, Deby, Fabricia, as minhas professoras liiindas Rute,Carla,Rita, Joísa, aos meus amadiinhos, Juninho, Diogo, Lipe, Regis, Gilmaar,Losi, Heverton, Raphael, Iury, Ronnad, Jardson, Edu,Adãaozinho, Cadu, Joãao,meus professores Eneas,Agnello,Dante, Paulo, os novatos do 2º bloco! meeeeldeeos são tantos taaantos que com um olhar, um sorriso,uma piada, um beijo, um abraço, um desafio... cada um contribuiu pra que fossem os dois anos mais marcantes e com toda certeza mais edificantes da minha vida.
Eu quero vocês pra sempre, de alguma forma, perto de mim...
Obrigada por tudo meus pequenos anjinhos Piauienses.

Se como alguns dizem, eu sou exemplo de coragem, pra mim, vocês são exemplo de que Deus sempre coloca anjos no caminho pra ajudar com nossos sonhos... então, sonhem!


Um beijo, um sorriiso e muitos anjos na vida de vcs!

Para alguem...

Todas te imaginam de formas e jeitos diferentes...
Algumas querem alto e esbelto, outras preferem os baixinhos gordinhos...
Na verdade, eu já te coloquei tantos rostos, que se fosse juntar tudo, ficarias meio deformado, um tanto esquisito.
De tanto ouvir falar, te imagino engraçado, que me faça perceber que a vida tem seus momentos tristes e que mesmo nesses momentos, você vai estar ali comigo.
Daí, meu medo me faz pensar que se um momento triste desses quaisquer, não tiverem como motivo principal, a sua partida.
Será que já disse adeus? Será que já me encontrou um dia?
Não sei. Nem sei se és do jeito que te imagino, ou do jeito que eu mereço, ou acho que mereço.
Espero ansiosamente, o momento em que sentirei borboletinhas no estomago ou me teletransportar, nem que seja em pensamento, pronde você estiver... e sonhar com um futuro lindo, digno de conto de fadas.
Torço para que seja o genro que mamãe sempre sonhou, o cunhadinho que minhas amigas sempre quiseram pra mim, mas que acima de tudo, seja aquele que merece todo esse tempo de espera e resguardo de um coração que só quer ser feliz e guardar você, bater por você.
Num sei se estou fazendo a coisa certa...Só sei que, assim que achar coerente a sua chegada triunfal, que pode nem ser tão triunfal assim, eu estarei aqui a sua espera, como estive por toda minha vida.
Espero que esteja bem, e que fique bem até eu encontrar você. E que esse encontro seja breve. Entao, até breve, homem da minha vida.




Um beijo, um abraço e um sonho!

Coisas soltas, estranhas e sem sentindo... pros outros

Muitos acontecimentos deixam a gente meio desnorteada.
E dentro desse furacão de coisas desnorteantes me pergunto as vezes que papel tenho eu, muitas vezes dentro do meu mundo.
Ora me vejo como protagonista,quando talvez seria melhor eu ser no máximo uma participação especial.
Há alguns dias, uma amiga lia sobre doenças externas consequentes de traumas, de vivências pscológica, e tudo me pareceu bem coerente.
Bem, pensando nisso( e em um monte de coisas que estão acontecendo no meu mundinho confuso), eu resolvi não dar mais um motivo pro meu organismo me sacanear me deixando mais doente do que infelismente já estou, e escrever aqui alguma coisa que me fizesse sentir melhor.
Entre me preocupar com um carinha que acha que tô dando mole pra ele, uma mini monografia que tenho que escrever até o fim desse semestre letivo, as aulas de estatística que nunca começam, as minhas férias ameaçadas por conta dessa última citação, saudade de casa, carência normal e claro, o bebedouro que eu quebrei ontem, prefiro me preocupar com absolutamente nada. pelo menos nada do que isso que citei.
Faz uma semana que estou mais "frágil", e todo mundo que se preocuparia com isso, minha mãe, está longe demais e frágil demais pra me pegar no colo e reclamar que eu já deveria ter ido ao médico.
Ótimo, agora além de algo espesso e com cor de sangue, sai de mim água, água salgada proveniente de glândulas, ou sei lá o que, que tem dentro dos meus olhos.
é como se as coisas ruins saissem de mim, me torturando, me causando uma dor aguda, por não as ter cultivado, por contribuir com sua expulsão.

Sei que nada que tá escrito aqui faz muita diferença pra quem tá lendo, se é que um dia alguem além de mim vai ler isso. Mas essas palavras sem sentido e sem muita ordem ou sei lá o que que um texto bonito precisa ter, são o que estão ajudando a expulsar essas coisas ruins de dentro de mim. E enquanto escrevo, não sinto dor.

Um beijo, um abraço e um sorriso!


Ps.: prometo tentar da próxima vez que escrever aqui, voltar a escrever coisas bonitas e motivantes.Só tô esperando minha alma se sentir assim novamente.

Eu só rezo pra ficar bem...

Eu sei que vai ficar tudo bem
Sei também que esse monte de coisas que eu to sentindo vai passar, e vai voltar tudo pro seu lugar.
Mais eu ainda não sei porque dói tanto e porque o tempo parece que não passa.
Eu não queria sentir tudo isso, e tinha esperanças de nunca sentir. Ia até ser bonito uma história com começo meio e sem fim... mais nem tudo é como a gente espera.
Talvez doa mais um pouco, talvez amanhã eu já esteja bem...
E pela primeira vez a amiga dos conselhos otimistas precisa de um pouquinho de colo, e de deixar a vida correr, e Deus cuidar de tudo.
Rezar pra que fique tudo bem,apenas isso.

Um Beijo, um sonho e um sorriso. Se alguém tiver um pouco dos três sobrando, por favor me dêem.

Vim falar de amor ...

página arrancada, amassada e queimada...
" Não pelo o amor não ser forte o suficiente para continuar, mas na luta da superação, mesmo estando sem armas, Eu venci."
Cárita Cibele, inconcientemente escrito pra minha vida.